Vannak olyan viselkedésmódok, amelyek tönkretehetik kapcsolatainkat, azonban a leggyakrabban a párkapcsolatok működésével kapcsolatos elvárások állnak a boldogság útjában Randi Gunther klinikai szakpszichológus és házassági tanácsadó szerint.
Ezeket a meggyőződéseket részben otthonról hozzuk, részben későbbi élettapasztalataink alapján jönnek létre és bár nem tudatosulnak, ezek jelentik az alapsémáját annak, ahogyan másokkal vagyunk egy kapcsolatban, és amit egy kapcsolattól elvárunk.
A nagy Ő
Egy új párkapcsolatban a „rózsaszín köd” nagyjából hat hónapig tart, majd megjelennek az első problémák. Azok, akik abban hisznek, hogy jön majd a nagy Ő, akivel minden tökéletes lesz, valószínűleg csalódni fognak. Azok viszont, akik tudják, hogy egy párkapcsolaton folyamatosan dolgozni kell, hatékonyabban át tudják vészelni a kríziseket.
A nézeteltérések természetesek
A konfliktusok addig természetesek, amíg vannak megoldási stratégiáink, és le tudunk vonni következtetéseket abból, ahogyan sikerül megküzdeni egy-egy nehézséggel. Ám a visszatérő harcok nem tesznek jót a párkapcsolatnak, mert ebből az világlik ki, hogy nem igazán rendeződnek a problémák, melyek a konfliktusok alapját adják.
A szexuális vonzalom mindennél fontosabb
Gunther szerint az életszemlélete, az érzelmi intelligencia, a lelki ellenálló képesség és a partnere iránti elköteleződés erősebb előrejelzői a kapcsolat tartósságának, mint a fizikai vonzalom.
Felejtsük el a sérelmeket
Amikor hibázunk, megbántjuk a párunkat és csak annyit szeretnénk, hogy bocsásson meg és gyorsan felejtse el a történteket, akkor tulajdonképpen a megoldáskeresés útjában állunk. A nézeteltérések tisztázására és a tanulságok levonására nagy szükség van egy jól működő párkapcsolatban.
Ne feküdjünk le haraggal
Gunther szerint érdemes szem előtt tartani, hogy a párkapcsolatainkban megélt sérelmeink közül nagyon sok származik korábbi (pár)kapcsolatokból, vagy egyenesen a szülői minták hatása alatt állnak, ezért nem fogjuk tudni őket azonnal megoldani. Gyakran célravezetőbb előbb lehiggadni, és tiszta fejjel átgondolni, miről is szól valójában a csatározás, ehhez azonban időre van szükség.
Ha szeret, megváltozik
Miközben arra vágyunk, hogy párunk olyannak szeressen, amilyenek vagyunk, mi azért szívesen változtatnánk a másik zavaró tulajdonságain. A különbözőség, a másként gondolkodás természetes, a gond akkor van, ha ez konfliktusforrásként jelenik meg. Javasolt a nyílt, ítélkezésmentes kommunikációt gyakorolnunk azokban a helyzetekben, amikor a hibákról és a hiányosságokról ejtünk szót. Azzal viszont érdemes tisztában lenni, hogy mindent nem érdemes, vagy nem is igazán lehet megváltoztatni a partnerünkben.
